ÉNIGME
FORCE VITALE
HOMMES NOIRS
PÉRINÉE
MINEUR
SANS HERPES
Ça va ? Je m'appelle Brüno.
Je vis à Vienne, la ville la plus excitante d'Autriche. Il n'y a rien là.
Je suis l'animateur de Funkyzeit,
l'émission de mode la plus populaire des pays germanophones,
sans tenir compte de l'Allemagne.
Funkyzeit a beaucoup d'influence.
En fait, les mordus autrichiens de la mode suivent ma liste "In-Out" à la lettre.
In ! L'autisme.
L'autisme
Aus. La chlamydia.
La chlamydia
Pourquoi l'autisme est-il si à la mode ces temps-ci ?
- Parce que c'est drôle. - Génial.
Grâce à Funkyzeit, ich ai fait des entrevues mit les grands de la mode européenne.
Tu peux regarder la caméra et dire
"Vous regardez Funkyzeit mit Brüno" ?
Vous regardez l'émission Funkyzeit avec Brüno. C'est une émission géniale.
C'est bien, mais tu peux le refaire à la façon d'un Noir ?
Comme un Afrikanischer.
- Comme ça ? - Oui, oui.
Vous regardez l'émission Funkyzeit avec Brüno.
Yo ! Merde ! Bienvenue dans la jungle.
Quelque chose de plus fou.
Tu pourrais montrer un peu de peau.
- Non, je ne crois pas. - Une Kugelsack ?
Une couille ?
Non.
Voici la chose la plus merveilleuse et la plus excitante en ville,
en direct des rues de la mode à Milan, pour les Allemandes : mes poils pubiens.
Yo !
Les gens croient qu'être mannequin, c'est aisé.
Heather Hahn top-modèle
Mais c'est l'emploi le plus dur au monde, hein ?
C'est très dur. On porte des talons hauts toute la journée, les gens nous regardent,
et il faut s'assurer d'avoir la bonne démarche. Oui.
C'est très dur, car il faut se souvenir
d'avancer le pied droit, puis le pied gauche,
ensuite, lequel ?
Le pied droit, puis le gauche, et parfois, vous devez tourner.
Oui. Tourner, c'est terrifiant.
En tant qu'animateur de Funkyzeit, Brüno est toujours au premier rang.
Salut. Ça va ?
Vous devriez perdre du poids.
- Vous pouvez bien parler. - Ah oui ?
Les épaules vers l'arrière. C'est un défilé, pas des enchères d'esclaves.
Mein assistant, Kookus, est mon roc.
C'est aussi mein styliste.
- Selon toi, les lunettes, c'est trop ? - Oui, je les ôterais.
Ça fait trop : "Regardez-moi.
"Regardez-moi tous. Regardez mes lunettes."
- Oui. - "Fixez mes lunettes."
C'est aussi mon nutritionniste.
Oui, c'est bien.
J'ai aussi un second assistant, mais ich ne me souviens pas de son nom.
Brüno a connu le grand amour deux fois.
Une fois, sept minutes, avec Milli de Milli und Vanilli. Il n'y a rien là.
Mais depuis neuf ans, ich suis amoureux fou
d'un agent de bord pygmée qui s'appelle Diesel.
On est un couple ordinaire. On aime rester à la maison.
- Mon Dieu, je le sens. Tu es si gros. - Ja.
- Combien tu en veux ? - Un demi-verre, sinon je deviens pompette.
En septembre 2008,
je suis allé à la Semaine de la mode de Milan,
pour tourner une nouvelle saison de Funkyzeit.
Brüno avait des laissez-passer pour le défilé le plus couru, le défilé de la Prada.
J'ai donc enfilé le joyau de mein garde-robe, une tenue faite entièrement de velcro.
C'est ce que je vais porter.
Filipa Bleck gérante, Elite Models
C'est un prototype en velcro créé par Frederic Worms.
- Ouah ! - Super, hein ?
Oui. Je pourrais en avoir une ?
- C'est un prototype. Elle est unique. - D'accord.
- Merci. - Oui. D'accord.
- Donc... Oui. - Vous pouvez sortir ?
On s'en va, mais ne poussez pas.
Oui. D'accord. Écoutez. On n'a pas terminé.
- Sortez maintenant. - Oui.
Oui, un instant.
Ôtez... Enlevez...
Arrêtez !
- Merci. - Quelqu'un peut l'aider ?
Pouvez-vous...
Attendez. Ôtez-moi ça.
Brüno était aus.
Pour la deuxième fois en un siècle,
le monde s'était retourné contre le plus grand homme d'Autriche
parce qu'il avait été assez brave pour tenter quelque chose de nouveau.
- Non. - D'accord.
Brüno était sur la liste schwarz.
- Je suis au premier rang. - Je ne pense pas.
Tu ne peux pas entrer.
Tu ne te souviens pas de moi ? Je suis venu ici 14 fois.
- Non, désolé. - On a baisé neuf fois.
Désolé.
Tu as tenté d'engrosser mon visage.
Und le pire...
Allô ?
... c'est que ich ai été viré de Funkyzeit.
Ich ai compris ce soir-là que le monde de la mode était superficiel und vide.
J'ai donc décidé d'aller à Los Angeles pour devenir une célébrité.
Ich allais être la plus grande célébrité autrichienne depuis Hitler.
Quoi ? Je n'y vais pas.
- Pourquoi pas ? - Parce que tu es out. Tu m'humilies.
- Je suis désolé de t'humilier. - D'accord. Je dois y aller.
Au revoir, chéri. Je t'aime.
Diesel, je t'aime. Diesel.
J'irai avec toi.
Qui es-tu ?
Je m'appelle Lutz.
Je suis ton assistant.
Laisse-moi t'accompagner à Los Angeles.
Je vais t'aider à devenir célèbre.
Pourquoi emmènerais-je quelqu'un qui n'est pas qualifié pour ce travail ?
Parce que je te trouve
merveilleux.
Tu vas te masturber au-dessus de moi pendant mon sommeil ?
Je promets de ne pas te réveiller.
Ich suis arrivé à Los Angeles.
J'ai usé de ruse pour éviter d'être photographié par les paparazzis.
Pas de photos, s'il vous plaît. Vous voulez un autre épisode Diana ?
Mein Plan était de devenir le plus grand acteur gai depuis Schwarzenegger.
Maximum Santzgaut !
Ich suis allé à ma première rencontre mit un über agent hollywoodien.
Je m'appelle Brüno. Je suis né à Klagenfurt.
J'ai 19 ans et bien sûr, tout le monde sait que j'animais Funkyzeit.
Bon. Je sais que vous avez étudié le scénario
de Jerry Maguire que je vous ai remis.
J'aimerais vous entendre dire les répliques.
D'accord, génial.
- "Jerry entre." - Non.
- "Dorothy est assise." - Commencez avec "Bonjour".
"Bonjour. Bonjour.
"Je cherche ma femme !
- "La ferme, les femmes." J'improvise. - Bien.
"Je n'entendais pas ta voix, je ne pouvais pas rire avec toi."
- Arrêtons et... Attendez. - Attendez. Je...
Arrêtons un instant. Arrêtez.
Ce n'est pas écrit dans le scénario :
"Il s'arrête pendant un long moment."
Vous êtes ici parce que vous voulez faire des films.
Je veux être une vedette.
- Dans ? - Dans un gros film hollywoodien.
- Vous pouvez réaliser mon rêve ? - Non.
- Quoi ? - C'est impossible.
Mais il m'a trouvé un rôle principal de figurant dans une série populaire.
SALON DES FIGURANTS
Bien, on va tourner. Dernières retouches, s'il vous plaît.
Oui. Repère A.
Prêts.
- Arrière-plan. - Action.
Mesdames et messieurs du jury,
ça ne me fait pas plaisir de vous parler cet après-midi.
Comme vous le savez, le défendeur
a été trésorier de notre municipalité pendant plus de 12 ans.
J'ai été peiné d'apprendre que ses dettes
l'avaient forcé à accepter des centaines de milliers de dollars en pots-de-vin.
- Coupez ! - Mettez-en un peu moins.
- Plus ou moins ? - Moins.
- Moins. D'accord. - Oui.
Bien sûr. Merci.
- Prêts. - Action.
Mesdames et messieurs du jury,
ça ne me fait pas plaisir de vous parler cet après-midi.
Comme vous le savez, le défendeur a été trésorier de la ville
pendant plus de 12 ans.
Je le connais depuis tout ce temps,
alors j'ai été peiné d'apprendre
que ses dettes personnelles l'avaient forcé à accepter des pots-de-vin.
- Coupez ! - Donnez-moi ça.
- D'accord. - Merci.
Désolé.
- On recommence ? - D'accord.
Comme vous le savez, le défendeur
a été trésorier de notre municipalité pendant plus de 12 ans.
Je le connais depuis tout ce temps,
alors j'ai été peiné d'apprendre...
Coupez. Désolé, ça ne collait pas. On peut recommencer ?
Par ici.
Le monde du cinéma n'est pas assez bien pour toi.
On est à Los Angeles.
Pourquoi ne pas créer une émission sur les célébrités ?
Oui, j'interviewerai les plus grandes célébrités du monde.
Il faut que je sois superbe pour l'émission.
Pink Cheeks salon de décoloration anale
Vous étiez mon deuxième choix.
Je voulais aller au salon qui s'occupe des cuisses de Salma Hayek,
mais son équipe était occupée pour les quatre prochains jours,
car elle doit aller aux Elle Style Awards.
Ils ont dit qu'après avoir fait ses cuisses, ils sont vraiment exténués.
Ils sont exténués après avoir épilé Salma Hayek ?
Elle doit avoir beaucoup de poils.
Ils ont dit qu'après l'épilation, ils pourraient rembourrer un matelas.
Eh bien ! Parlant de rectum, on va aller s'occuper de vous.
- Bon, on y va. - Il n'y en a pas beaucoup.
Oui, bien sûr.
Et voilà. Il y a de la cire à l'intérieur.
Le téléphone.
- Allô ? - Salut, ça va ?
Lloyd, salut. Ça va ?
J'ai parlé au réseau. Ils ont accepté de faire une projection test.
Génial ! Das est maximum Santzgaut !
Dans deux jours. Ils vont organiser une réunion de groupe.
Je crois que vous m'avez éraflé l'anus.
C'est vrai, mais vous êtes propre.
Le péteux me chauffe un peu. C'est normal ?
Quoi ?
Non, c'était la femme qui... Je suis au salon, oui.
Elle lave mon Arschwitz.
On pourra préparer quelque chose pour la projection test ?
- Bien sûr. - Bien. Je vais les appeler.
Vous utilisez de la Vaseline ?
Non, de la lotion.
Pouvez-vous ôter votre doigt de mon Arschenoler ?
Très bien. Je crois qu'on a fini, les gars.
"Pouvez-vous ôter mon doigt, votre doigt de mon cul ?"
C'est ce qu'il vient de dire.
Non, Lloyd, je ne te parlais pas. Je parlais à la femme, ici.
Qui a la bande audio ?
Je veux la réentendre. Je veux que vous entendiez...
Je veux que vous entendiez ce que cet idiot dit.
Faites-la jouer. Il parlait de quoi ? De son trou de cul.
Paula Abdul a accepté de venir aujourd'hui !
Merveilleux !
Où sont les meubles ?
Ne t'en fais pas.
Je leur ai dit de ne pas les livrer, car on avait une entrevue aujourd'hui.
Sans les meubles,
où Paula va-t-elle s'asseoir ?
Tu veux ruiner ma vie ?
Pouvez-vous arrêter ce bruit ?
Attends.
Bonjour. Hé ! Vous pouvez venir ici ?
Voulez-vous faire un peu plus d'argent ?
- Salut. Ça va ? - Salut.
Paula Abdul juge d'American Idol
- Je suis Brüno. Content de vous voir. - Enchantée.
Asseyez-vous sur nos superbes meubles.
C'est nos chaises mexicaines.
Demi Moore en a deux chez elle.
Oui, asseyez-vous là.
Asseyez-vous sur celle-là.
Parlez-moi de votre travail humanitaire.
Est-ce très important pour vous d'aider les gens ?
Pour moi, aider les gens est fondamental.
C'est essentiel, comme l'air que je respire et l'eau que je bois.
- Voici un verre d'eau. - C'est extrêmement important pour moi.
Quand on donne de l'amour aux gens, on en reçoit encore plus en retour.
Ça fait partie de ma vie.
Génial. Vous devez avoir faim. On va nous apporter à manger.
Mon Dieu !
- Mangez. - Ça ne va pas du tout.
Désolée. Ça ne va pas du tout.
On s'en va.
Revenez, s'il vous plaît. Revenez !
Oui, je comprends. Mais je pensais...
D'accord, mais... D'accord. D'accord.
Oui. Merci.
L'attaché de presse de Paula en a parlé. On est sur la liste noire.
Minimum Santzgaut.
Et si on appelait...
Puffy Vater ?
Il ne viendra pas.
Reese Witterspinzel ?
Stevie Wunderbar ?
Wilhelm Schmidt ?
Bradolf Pittler ?
Comment pourrai-je faire une émission sur les célébrités ?
Ne t'en fais pas. Il nous reste 24 heures pour y arriver.
Réunion de groupe le lendemain
Je crois que cette réunion de groupe sera
un bon exemple de comment l'émission sera reçue.
J'ai eu une entrevue mit Harrison Ford.
- Très bien. Très bien. - Oui.
Vous savez qu'aujourd'hui, on regardera une nouvelle émission,
Le gratin des célébrités mit Brüno.
- Lloyd Robinson. - Lloyd, Denny Bond.
Denny bond producteur, CBS
Salut. Salut. Génial.
Lloyd und moi, on ne s'est pas parlé depuis l'autre jour,
alors que je me faisais décolorer l'anus.
Oublions ça, je vous en prie.
- On n'en parlera pas. - Ce fut délicat
au téléphone.
La note que vous lui donnerez est très importante,
car si l'émission reçoit plus de 85 %,
le réseau sera très intéressé. Alors, regardez-la.
- Absolument. - Félicitations.
Qui est prêt à s'amuser avec un tas de célébrités ? Je le suis.
Voici le gratin des célébrités.
À VENIR... ENTREVUE EXCLUSIVE AVEC HARRISON FORD
- Ça va ? - Oui. Merci de m'avoir invitée.
Ce segment de l'émission...
Brittny Gastineau Ancienne vedette de téléréalité
... s'appelle "Futurs Kinder".
On a eu l'échographie de femmes enceintes.
- C'est génial. - D'accord.
Voici la sœur de Britney. Je ne me rappelle pas son nom.
- Comment s'appelle-t-elle ? - Jamie Lynn.
Jamie Lynn Spears. Est-ce une célébrité ?
Non.
Voyons voir ce qu'elle a dans le ventre.
Bon. Qu'en penses-tu ? Est-ce un fœtus de plouc ?
Oui. Absolument.
Son bras est levé, comme une célébrité de classe A.
Réveille ! Tu es dans le ventre d'une célébrité de classe C. Non ?
Pire. Je dirais même de classe D.
Tu crois que cet enfant est attardé ?
Tout à fait. Les mains sont trop grosses,
et les oreilles ne sont pas développées.
- Devrait-elle le garder ou avorter ? - Avorter.
Und maintenant, mon entrevue exclusive mit Harrison Ford
s'en vient bientôt. Avant, dansons encore mit Brüno.
Ça y est. C'est le moment que vous attendez tous.
Voici mon entrevue exclusive mit Harrison Ford.
- Je suis mit Harrison Ford. - Va chier !
Qu'est-ce que c'est ?
C'est le mien.
- Encore du champagne ? - Non, merci.
Brüno !
La fin était l'idée de Lloyd.
La fin vient de Lloyd ?
Pouvez-vous décrire cette émission en une phrase ?
Quelqu'un peut me donner une phrase ?
- Allez-y. - La pire merde que j'aie jamais vue.
Il y en a toujours un qui est contre.
Dans chaque groupe, il y en a un.
Quel malade inventerait un truc du genre ?
Il y en a toujours deux. Deux.
Je voulais m'arracher les yeux avec des pinces.
Il vous aurait fallu m'emprunter les pinces.
Lloyd, il faut le distraire,
- il doit cesser d'écouter. - Impossible.
- Il faut le distraire. - Impossible.
- Embrassez-moi. - Non.
Aucune personne sensée n'accepterait une telle émission
à moins d'être sérieusement dérangée.
Tout.
Mon Dieu.
Laissez-moi voir ça.
"L'animateur est un idiot sans talent."
Est-ce les pas de danse d'un idiot sans talent ?
- Je dirais que oui. - Oui, oui.
Je vous en prie, où allez-vous ?
S'il vous plaît, c'est ma carrière. J'ai investi tout mon argent.
Pire que le cancer !
Ils n'en veulent pas.
J'ignore pourquoi tu restes avec moi.
Je suis un bon à rien.
Je devrais rentrer en Autriche.
Non. Tu es merveilleux.
Le seul moyen pour lui d'être célèbre, c'est de faire une vidéo érotique.
Lutz, trouve-moi quelqu'un de célèbre.
On va faire une vidéo érotique.
Je suis en compagnie du conseiller Ron Paul...
Ron Paul candidat présidentiel 2008
... candidat présidentiel en 2008.
Dites-moi, qui portez-vous ?
Je ne sais pas, car c'est plutôt traditionnel.
Je suis assez ordinaire de ce côté-là.
Mais le message n'est pas ordinaire.
Désolé, Herr Brüno. Une ampoule a éclaté.
Voulez-vous aller vous détendre dans l'autre chambre ? On va l'arranger.
Bien sûr.
- Vous voulez du champagne ? - Non.
Il n'y a pas de bac à glaçons, mais je sais où la mettre.
Vous avez été génial. Vous avez déjà fait de la télévision ?
Plutôt régulièrement au fil des ans. L'année dernière, beaucoup.
- Bien sûr. - J'en ai fait beaucoup.
Vous voulez des fraises
- ou des huîtres ? - Non, ça va.
Je vais allumer des bougies, si ça vous va.
Ça va nous détendre.
On vous a déjà dit que vous ressemblez à Enrique Iglesias ?
Bien sûr que non. Vous êtes beaucoup plus mignon.
J'adore la musique.
Et danser. J'ai déjà été danseur.
Oups !
- Assez ! Sortez d'ici ! - Quoi ?
- C'est terminé. - Qu'est-ce qui se passe ?
Ce gars est plus gai qu'un pinson. Il s'est déshabillé. Partons.
- Que s'est-il passé ? - Il est gai. Il est fou.
Il m'a dragué. Il s'est déshabillé.
Je n'ai même pas réussi à schtupp RuPaul.
Comment vais-je devenir welt célèbre ?
Ich ai décidé de demander conseil à l'homme le plus sage que je connaisse.
Je veux parler à Milli...
Gary Williams médium
... du groupe pop Milli und Vanilli.
Est-il au paradis ? Si oui, est-il dans la section des invités de marque ?
Il dit qu'il est dans un endroit avec des arbres verts et des fleurs.
Je peux lui demander s'il a des conseils à me donner ?
Il dit que vous allez établir quelque chose, une fondation,
et que des gens en bénéficieront.
C'est une idée géniale. Si je fais ça, je deviendrai mondialement célèbre.
Absolument.
Lui, il pourrait faire quelque chose qui me ferait très plaisir.
- Je peux l'embrasser ? - Bien sûr.
Bonne chance dans votre vie.
Grâce à Milli, ich voyais maintenant clair, même avec du Schpunken dans les yeux.
Fonder une œuvre caritative allait me rendre célèbre.
Brüno devait seulement trouver une tragédie mondiale à régler.
Je veux une œuvre caritative qui ne demande pas d'efforts...
Nicole et Suzanne Defosset conseillères en œuvres caritatives
... mais qui changera les choses et fera de moi une grande célébrité.
Y a-t-il quelque chose qui est très important pour vous ?
Les problèmes sont importants pour moi.
Oui. Le réchauffement de la planète empire constamment.
- Alors... - Génial.
Je crois que ce serait... Il faut y travailler
pour qu'on aide à...
Après nous, pour aider notre avenir.
Pour que tout le monde... C'est bien de s'engager là-dedans.
J'aimerais faire quelque chose pour l'Afrique.
- D'accord. - C'est encore à la mode ou...
Sauver un animal en voie d'extinction. Quel animal l'est, ces temps-ci ?
- Les éléphants. - Puis on ferait des bracelets ?
C'est mauvais. Oubliez ça. J'allais dire faire des bracelets avec...
Faire des bracelets avec des animaux en voie d'extinction ?
Ça ne marchera pas, car il faut...
On ne peut pas utiliser l'animal en voie d'extinction.
Quelle œuvre caritative est très à la mode en ce moment ?
Sauver le Dafar ?
- Sauver quoi ? - Sauver le Dafar.
- Sauver le Dafar, oui. - Angelina Jolie.
C'est en Iraki ou quelque chose du genre ?
Oui, c'est en... C'est en... Oui.
Oui.
Y a-t-il un endroit dans le monde qu'aucune célébrité ressaie de sauver ?
Le Darfour est le plus populaire en ce moment.
- Oui, non, c'est vrai. - Et le prochain ? Le Petit-Four ?
- Oui. - Oui.
Ich allais devenir célèbre en réglant un problème mondial.
Mais lequel ?
Clooney a le Darfour.
Sting a l'Amazonie, et Bono a le sida.
Heureusement, il y avait encore un trou qui avait besoin d'être sauvé :
la Terre du Milieu.
Selon mein Plan, les deux partis signeraient un accord de paix devant les médias,
ce qui rendrait Brüno über célèbre.
Salut, j'adore votre chapeau. Il est génial.
Génial. Est-ce Marc Jacobs ?
Lutz ! Lutz ! Démarre la voiture !
Lutz !
Yossi Alpher ancien chef du Mossad
Ghassan Khatib ancien ministre palestinien
Pourquoi êtes-vous tant anti-hoummos ?
Le pain pita n'est-il pas le vrai ennemi ?
Vous mélangez le Hamas et le hoummos, je pense.
- Hoummos, pas Hamas. - Vous croyez
qu'il y a un lien entre le Hamas et le hoummos ?
Le fondateur du Hamas était-il un chef ?
Il a créé cet aliment, puis les gens ont adoré ça.
L'hoummos n'a rien à voir avec le Hamas. C'est un aliment. On le mange, eux aussi.
C'est végétarien. C'est bon pour la santé. C'est des fèves.
Vous êtes tous deux d'accord ?
On est tous deux d'accord que le hoummos est bon pour la santé.
On fait des progrès.
Essayons de trouver une solution.
Avraham Sela professeur à l'université hébraïque
Adnan al-Husseini gouverneur palestinien, Jérusalem
Je ne serai pas ici éternellement. Les Palestiniens acceptent-ils
de redonner les pyramides aux Israéliens ?
Elles sont en Égypte, pas en Palestine.
Je me fiche d'où elles sont. Redonnez-les.
Il faut obtenir quelque chose pour votre peuple,
que vous le croyiez ou non, que vous en soyez convaincu ou non.
- De toute façon... - Bon, du calme, cocotte.
- Bien. - Les droits civils...
Si ces deux homos ne signent pas un accord de paix rapidement,
je ne deviendrai pas célèbre.
J'ai donc décidé de penser plus loin que la Geschwindigkeitsbegrenzung.
J'ai écrit une chanson qui va nous aider à faire la paix.
Je sais qu'elle réussira sa mission.
J'ai écrit une chanson
Qui, j'espère, vous rapprochera
Arrêtez de faire la guerre entre vous
Soyez amis, juifs et hindous
On est au Moyen-Orient
Ma mission Est de semer l'amour du prochain
Ne vous entretuez pas
Tuez plutôt un chrétien
Ich bin Brüno, la colombe de la paix
Oui, un peu plus.
Ich n'avais plus d'options.
Ma chanson n'avait pas fonctionné und je n'avais pas d'ecstasy pour tous.
Ich étais prêt à abandonner quand je me suis souvenu d'un truc
que le jude a dit.
Au cours des dernières années, des gens ont été enlevés
et ils sont passés à la télévision, devant le monde entier.
- Devant le monde entier ? - Oui.
Donc, le monde entier pouvait voir
- ces vidéos d'otages ? - Bien sûr.
Camp de réfugiés Ein El-Hilweh Liban
Ich allais devenir célèbre en me faisant enlever.
Ayman Abu Aita chef d'un groupe terroriste
brigades des martyrs d'al-Aqsa
Je vais vous dire quelque chose qui vous mettra tellement en colère
que vous sortirez votre arme, si vous en avez une,
- et me tirerez une balle dans la tête. Prêt ? - Oui.
Vos cheveux sont abîmés par le soleil.
Il dit que vos cheveux sont abîmés par le soleil.
Je serai franc avec vous. Je veux être célèbre.
Je veux que des pros m'enlèvent. Al-Qaïda, c'est dépassé.
Je n'aime pas.
Je peux vous donner un conseil ?
Rasez-vous la barbe. Votre roi Osama
a l'air d'un sorcier malpropre ou d'un père Noël sans abri.
Qu'a-t-il dit ?
Il a dit que votre roi Osama a l'air d'un sorcier malpropre
ou d'un père Noël sans abri.
Sortez. Sortez tout de suite.
Ich ai été invité à quitter le Moyen-Orient.
Mais Brüno avait un nouveau plan.
BEYROUTH
J'allais arrêter en Afrique
pour faire quelques achats.
Lutz, ramasse ça.
Lutz, une autre.
Lutz.
Lutz. Ici.
Attention.
Madonna en a un.
Brangelina en a un.
Et maintenant, Brüno en a un !
Voici six kilos d'or noir.
Il faut appeler tous les magazines.
On va organiser une séance photos extraordinaire.
Ça me rendra célèbre. Tu comprends ?
Oui.
Grâce à mein petit Freund, j'allais être à la une de tous les magazines.
Donc, ich ai embauché le meilleur photographe
und j'ai fait passer des auditions pour cette super séance photos avec bébés.
Ce sera un thème religieux,
et mon bébé sera sur une croix, comme Jésus,
même si mon bébé est noir. Génial, non ?
C'est super, c'est comme le vidéoclip de Madonna.
Oui, c'est très osé. C'est un nouveau concept.
Pourquoi pas ? Il n'y a rien là.
Donc, on cherche deux voleurs pour être sur les croix à côté de mon bébé.
Accepteriez-vous que votre bébé soit attaché à une croix à côté du mien ?
Bien sûr. Ça ne me dérange pas qu'elle soit sur une croix.
Bien sûr.
Votre bébé est-il à l'aise avec les abeilles, les guêpes et les frelons ?
George est à l'aise avec tout. Il n'a pas de problème.
Est-il à l'aise avec les animaux morts ou mourants ?
Oui.
Génial.
Et la science amateur ?
Que voulez-vous dire ?
Si des gens non formés font des expériences scientifiques ?
- Ça va aller. - Vous savez,
elle pourrait mélanger de l'acide et ce genre...
- D'accord. - C'est donc oui.
- Oui. - Génial.
Les accélérations rapides, ça va ?
Oui.
- D'accord. - Oui.
Doit-elle être dans un siège d'auto ou peut-elle être ailleurs ?
Vous pouvez l'asseoir ailleurs ou dans un siège, peu importe.
Si c'est mieux sans le siège...
Bien sûr.
On avance rapidement, mais on ne tuera pas l'enfant.
Bien sûr.
Votre bébé a-t-il un problème avec la vieille machinerie lourde ?
Pas de problème. Elle connaît ça.
Pourrait-elle la conduire ?
- Oui. - Génial.
Et le phosphore, ça va ?
Oui.
Excellent. Aime-t-il ça ?
- Il adore ça. - Bien.
J'ai une question délicate. Combien pèse-t-elle ?
Environ 15 kg.
- Quinze kilos. - Oui, environ.
Olivia pourrait-elle perdre cinq kilos en une semaine ?
En une semaine, sept jours.
Oui. Je ferai tout mon possible.
Si la perte de poids cause un problème,
accepteriez-vous qu'Olivia subisse une liposuccion ?
En dernier recours, si elle ne perdait pas ces quelques kilos,
oui, il faudrait le faire.
Génial. J'ai une nouvelle fantastisch.
On a choisi votre bébé. Il sera habillé en officier nazi
et il poussera une brouette contenant un bébé habillé en juif dans un four.
Dans un four ?
Félicitations. Comment vous sentez-vous ?
- Génial, si elle a le contrat. Génial. - Oui.
Tu passeras à une émission d'infovariétés à Dallas.
Fantastique.
O.J., tu vas passer à la télévision.
Lutz, tu ne m'as PAS entièrement déçu.
Merci.
AUJOURD'HUI avec Richard Bey
Rebienvenue à Aujourd'hui avec Richard Bey.
Notre prochain invité est père célibataire. Accueillez Brüno.
D'où venez-vous ?
Je suis originaire d'Autriche.
D'Autriche. Et que pensez-vous des Américains ?
Il y en a beaucoup parmi nous.
Je dois dire que j'adore les Américains et les Afro-Américains.
Vous êtes les meilleurs. Les meilleurs.
Bien, bien. Donc, vous êtes père célibataire.
- Oui. - Beaucoup de gens croient
qu'un enfant nécessite deux parents.
C'est très difficile
d'élever un enfant sans l'autre parent, n'est-ce pas ?
- Oui. - Oui.
J'espère ne pas vieillir seul, n'est-ce pas ?
C'est vrai.
J'espère trouver le bon gars, n'est-ce pas ?
- Non ! - Non !
Non, non, non.
Vous devez vous reprendre, mon beau. Vous êtes perdu et confus.
- Bon... - Vous êtes jalouse.
Vous savez que je peux avoir tous les gars.
Allez-y !
Vous avez amené votre fils ici ?
- Oui. - On peut le voir ?
Bien sûr.
Non. Non.
Bon, voici...
- Quoi ? - Quel pays vous a donné
le droit d'adopter ? Il vient de l'Australie ?
J'étais au Moyen-Orient, je réglais leur problème.
Il n'y a rien là.
Avant de rentrer en Amérique,
je me suis arrêté dans un pays qu'on nomme l'Afrique.
L'Afrique est un continent, pas un pays. Apprenez la géographie.
Eh bien, il y avait beaucoup d'Afro-Américains.
Il y avait des Africains. Des gens d'origine africaine.
Non. C'est raciste. Il faut dire "Afro-Américain".
Non. Les Afro-Américains sont ici.
Non, on dit "Afro-Américain", ma fille.
Non, idiot.
Très bien. Comment avez-vous trouvé votre fils ?
Je l'ai échangé.
- Vous l'avez échangé ? - Quoi ?
Vous avez échangé le bébé contre quoi ?
- Contre un iPod. - Quoi ?
Pas n'importe quel iPod.
C'était une édition limitée, il était rouge. C'était un iPod U2. Vous connaissez ?
Bon, un instant. Vous êtes maintenant le père du bébé.
Que peut-on lire sur le chandail que vous lui avez mis ?
Gaibé.
Ce n'est pas son nom, n'est-ce pas ?
Non. Je lui ai donné un nom africain traditionnel.
Comment s'appelle-t-il ?
O.J.
Levez-vous, s'il vous plaît.
Je crois que vous l'utilisez comme accessoire.
Vous pensez qu'un bébé noir vous aidera à draguer.
Certaines personnes promènent un chien pour draguer les filles,
vous, vous voulez un Noir dans le placard.
Je pense que c'est ça. C'est ça ?
Je vais être franc. Les queues en sont folles.
Vous avez apporté des photos prises avec l'enfant, car...
Pour montrer à quel point vous l'aimez.
On va les montrer à l'écran.
Voici la première photo.
Voyons la deuxième.
Vous brûlerez en enfer pour ça.
C'est débile.
On a une autre photo, ou c'était la dernière ?
Voilà.
Qu'est-ce qui se passe ?
Si j'ai du plaisir, je veux le petit O.J. Avec moi.
Je veux qu'il ait du plaisir avec moi.
Un instant. Qu'est-ce que c'est ?
- Qu'y a-t-il ? - Ils ont peur.
- Vous faites fuir le public. - De la vérité.
Oui, madame ? Levez-vous, s'il vous plaît. Allez-y.
Je ne sais pas comment vous pourrez sortir d'ici avec ce bébé
sans que quelqu'un vous arrête et vous enlève ce bébé.
Bon, on a une invitée surprise pour la fin de notre émission.
Voici Shatonya Miggins du Département de la protection de la jeunesse.
Enlevez-lui le bébé.
Quel serait l'avis juridique de l'État,
qui doit veiller à la santé et à la sécurité des enfants ?
Cet enfant est ici illégalement.
C'est faux. J'ai conclu un marché avec sa mère.
Pour le moment, on va prendre la garde de l'enfant.
- Vous ne ferez pas ça. Vous ne... - L'enfant ira...
Lâchez-moi. C'est mon bébé.
Redonnez-le-moi ! Je veux mon bébé !
Donnez-moi mon bébé ! Mon bébé !
Allez ! Reculez !
Donnez-moi mon bébé !
O.J. ! Mon bébé ! Donnez-moi mon...
Redonnez-moi mon bébé ! O.J. !
O.J. !
O.J. ! Redonnez-moi mon bébé !
Vous voulez une pointe de tarte ?
Oui. Je n'ai pas mangé de glucides depuis 15 ans,
depuis l'âge de quatre ans.
- Depuis l'âge de quatre ans ? - Oui.
C'est votre fils ? Il est mignon.
C'était mon fils. On me l'a enlevé aujourd'hui.
Je suis désolée. Mon Dieu. Il a environ deux ans ?
Je crois qu'il avait peut-être six ans ou...
- Vraiment ? - Je ne sais pas.
C'était peut-être un nain. Il avait peut-être dix ans.
Qu'est-ce que tu fais ?
O.J. Est parti.
Je vais commettre un glucidicide.
Ta vie vaut la peine d'être vécue.
Je suis si fatigué.
Je ne peux pas marcher.
Lutz, tu es si fort, et presque aussi confortable qu'un Mexicain.
Tu es si léger, Herr Brüno.
Comme une plume.
Je suis méchant avec toi parce que je t'aime bien.
Herr Brüno, ta brosse à cheveux me pique le dos.
Ce n'est pas ma brosse à cheveux.
Bonjour, cow-boy. Comment t'appelles-tu ?
Lutz.
Où est la clé ?
Appelle la réception pour qu'on vienne nous aider.
Ôte ça de mon visage.
Pousse ça de mon... Non, Lutz.
Bonjour ? Le service technique.
Bonjour, excusez l'état de la chambre.
Je vous assure que la salle de bains est très propre.
Pouvez-vous regarder ? Je crois que la clé est là.
Non, je ne peux pas faire ça.
Brian, j'ai besoin de toi tout de suite au 20e étage.
Non, c'est deux gars menottés ensemble sur un lit.
Et il y a un truc avec un godemiché attaché au bout.
Ils veulent... Ils demeurent à l'hôtel depuis un bout
et voudraient que je trouve la clé pour eux, car ils sont coincés sur le lit.
Je suis en train de capoter.
- Entrez. - Qu'est-ce qui se passe ?
Vous ne deviez pas voir ça. Trouvez la clé, et je serai libéré.
Regardez sous cette tablette.
Non. Ce genre de truc n'est pas censé se passer ici.
À qui le dites-vous ?
Je devrais être enchaîné à un Norvégien maître dans l'art des pipes.
Ce n'est pas mon problème.
Autre chose.
Pouvez-vous éteindre la télévision ? J'ai pété
et je risque de louer Le Wunderbar Emporium de M. Magorium.
C'est malheureux.
Je refuse de payer pour Le Wunderbar Emporium de M. Magorium.
Je n'ai pas appuyé dessus.
On ne s'occupera pas de ça.
Hé ! Toi ! Comment t'appelles-tu ? Salut. Comment tu t'appelles ?
- Non, ne me parlez pas. - Tu es mignon.
Tu ressembles à un Paul Giamatti latino.
- Taisez-vous. Je ne vous parle pas. - Ma belle.
Dieu déteste les tapettes groupe activiste anti-gai
Génial. Ils pourront nous libérer.
DIEU A TUE VOS FILS LES TAPETTES DOIVENT MOURIR
Excusez-moi, vous pouvez nous libérer ? S'il vous plaît ? Bonjour ?
Vous pouvez nous libérer ?
Je vous en prie. Mon assistant va me chier sur les couilles.
Qu'est-ce qui se passe ici ?
De quoi ça a l'air, Paul Blart ?
COMTE DE MADISON - BUREAU D'INCARCÉRATION ET DE LIBÉRATION
Brüno.
Ce fut la plus belle journée de ma vie.
C'était merveilleux, fantastique.
On est enfin ensemble.
Es-tu fou, Lutz ?
Hier soir, j'étais gelé aux glucides.
Je ne savais pas ce que je faisais.
J'avais trop mangé de pommes de terre épicées.
Je suis Brüno.
Je ne fréquente pas les assistants ordinaires.
Brüno.
Personne ne t'aime comme je t'aime.
Et je sais que tu m'aimes aussi.
S'il te plaît, prends-moi ou meurs seul.
Non.
Où vas-tu, Lutz ?
Si tu pars, je ne te donnerai pas un sou.
Tu ne le pourrais même pas.
Tu es fauché.
Je n'ai pas besoin de toi, Lutz.
Je peux très bien survivre seul.
Je suis Brüno !
Ich étais au plus bas. Brüno avait atteint le fond du baril.
Lutz était parti, und ich avais seulement neuf Freunds sur MeinSpace.
Lutz ! Lutz !
J'allais abandonner mon rêve de devenir une célébrité
quand j'ai enfin compris.
Tous les hommes les plus célèbres au monde,
Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey, avaient quelque chose en commun :
ils étaient hétéros.
Pour devenir célèbre, j'allais devoir abandonner les gars.
Ich devais trouver un groupe d'Homos Anonymes.
Les choses doivent changer. Je veux devenir hétéro.
Pasteur Jody Trautwein convertisseur de gais
- Merveilleux. - Quand je serai hétéro,
je pourrai encore jouer de la clarinette ?
Si ça ne vous rappelle pas votre ancien mode de vie
quand vous mettez vos lèvres autour de la clarinette.
Si ça ne vous rappelle rien, allez-y,
jouez de la clarinette tant que vous voulez.
Mais si ça vous rappelle quelque chose, vous devriez oublier ça,
la donner, la ranger chez un ami jusqu'à ce que vous soyez sûr
de pouvoir la reprendre sans penser à votre ancienne vie.
Und je pourrais m'enfiler une flûte dans le péteux ?
Je ne ferais pas ça si j'étais vous, car vous penseriez à votre ancienne vie.
Vous ne mettez aucun instrument à vent dans votre Arschwitz ?
- Aucun. Savez-vous pourquoi ? - Pourquoi ?
Parce que ça ferait mal à mon corps. Ça ferait mal...
- Seulement si vous perdiez l'anche. - D'accord.
Ce serait mal.
Y a-t-il des chanteurs, des groupes que je devrais éviter d'écouter ?
Sinead O'Connor. Les Indigo Girls.
Bien sûr, Village People.
Quand je serai hétéro, un Kuntmeister,
y a-t-il des passe-temps auxquels je devrais m'adonner ?
- Aimez-vous la randonnée, l'haltérophilie ? - Bien sûr.
Il n'y a rien de mieux que de s'entraîner,
de lever des poids et de se faire des muscles
en compagnie d'hommes qui ne sont pas gais.
Danny Shirley maître d'arts martiaux
Je suis irrésistible aux yeux des gais. Ils me voient und veulent me schtupp.
- Oui. - Comment me protéger d'eux ?
S'ils s'approchent trop, frappez-les et partez.
Comment reconnaître un homosexuel ?
C'est très difficile,
car certains s'habillent comme vous et moi.
- C'est fou. - Vous comprenez ?
C'est comme les terroristes.
Si un terroriste infiltre un poste de police
et s'habille en policier, comment le reconnaître ?
Quels sont les signes évidents ?
La personne est extrêmement gentille dès le début.
Donc, si une personne nous parle dans la rue und si elle est très gentille,
cette personne est homosexuelle ?
La plupart du temps.
Comment me protéger si des homosexuels m'attaquent ?
Ils attaqueraient sûrement par derrière.
Si j'étais homosexuel
et que j'essayais de vous embrasser...
- Bam ! Vous avez choisi le mauvais gars. - Oui.
Et si l'homosexuel vous tient au sol ?
D'accord.
Und l'homosexuel vous tient là.
- Oui. - J'essaie de baisser ça.
- Je coincerais cette jambe-ci. - Je vous touche.
- Oui. - Je frapperais avec le coude.
Bam ! Et je me retournerais.
Comment se protéger d'un godemiché ?
Disons que j'essaie...
Comme ça.
Comme ça. Vous voyez ?
Und vous désarmez le godemiché ?
Oui.
Est-ce plus difficile de se défendre contre un godemiché noir ?
- Non. - Génial.
C'est aussi facile que l'autre.
- Disons que j'attaque. - Bam !
- Comme ça. - Je tombe et je...
Je le coince, je plie les genoux, les coudes.
Comment se défendre contre un homme avec deux godemichés ?
Il s'approche. Comme ça. Bam !
Selon sa taille, bam ! Puis son visage. Bam !
D'accord ? On le frappe, bam !
Il ne peut plus rien faire.
Et s'il court le pantalon baissé ?
Comme ça. Bam ! Puis dans les yeux.
- L'homo vous attaque le derrière. - La jambe.
Puis on s'avance et on lui casse le bras. On fait ça, et il est K.O.
Cassez-lui les bras. Bam ! Les côtes. Cassez-lui les bras.
D'accord. Merci beaucoup. Fantastisch.
- D'accord. - Ce fut très utile.
Ce fut différent. Je n'avais jamais travaillé avec ça auparavant.
Vous n'avez jamais été gai ?
C'est ironique, car vous avez des lèvres de suceur.
Ces lèvres sont faites pour louanger Jésus.
Non, elles sont faites pour autre chose, mais vous n'y adhérez pas.
Eh bien...
Y a-t-il des activités, selon vous,
où je pourrais être entouré d'hommes hétéros ?
Fort McClellan - CENTRE DE FORMATION DE L'ARMÉE ET DE LA GARDE NATIONALE
- Allons-y ! - Allons-y !
Fort McClellan centre de formation de la garde nationale
- Pompes ! - Redressements assis !
- Dépêchez-vous. Approchez. - Was ?
Faites ce lit. Dépêchez. Faites le lit.
Auriez-vous un lit à deux places ?
Faites le lit !
Pouvez-vous tenir le drap ?
Je ne tiendrai rien.
- Par terre. Par terre. - Was ?
J'ai dit par terre ! Faites des pompes.
Vous ne traverserez pas cette ligne.
C'est l'allée de la TAC. L'allée de l'officier TAC.
Vous y êtes encore. C'est mon allée.
Je ne veux pas y être.
Sortez-en, alors. Votre doigt est dans mon allée.
Pas encore.
En passant, où est votre uniforme. Allez enfiler votre uniforme.
Maintenant !
Mon Dieu !
C'est quoi, ce foulard ?
C'est pour faire différent.
Laissez-moi vous présenter quelqu'un. Capitaine Miles.
Cadet, que faites-vous ?
En position de garde-à-vous, cadet.
- Maintenant ! - La tête et les yeux devant, cadet.
La tête et les yeux devant. Ne bougez pas, cadet.
Ça ne fait pas partie de votre uniforme. Enlevez ça.
Cet uniforme était trop terne,
alors j'ai essayé de l'enjoliver avec des lignes horizontales.
Prenez-vous une attitude, cadet ? Prenez-vous une attitude ?
- Monsieur, elle prend une attitude. - Quoi ?
Cadet, avez-vous dit "elle" ?
- Par terre, cadet ! Maintenant ! - Allez !
Quelle est cette ceinture, cadet ?
Qu'est-ce que c'est ?
- D et G. - C'est quoi, D et G ?
Dolce und Gabbana. Allô ?
- "Allô" ? - "Allô" ?
- En position de repos. - Par terre !
Officier cadet, vous méritez une médaille pour peau exceptionnelle.
De quoi parlez... Que dites-vous, cadet ?
Officier cadet, vous pourriez être général de l'armée des salopes.
- Avez-vous encore blasphémé ? - Hein ?
Mais vous êtes méchant.
Le guide du cadet stipule qu'on ne prononce pas de jurons durant la formation.
Oui, mein Führer. Oui, officier cadet.
- Dépêchez-vous ! - Dépêchez-vous ! Allez !
- C'est à moi. - Aidez votre copain.
Dégagez de mon allée TAC.
- Dépêchez-vous ! - Par ici !
- Saluez. - Saluez avec la main droite.
Saluez avec la main droite.
- Ce n'est pas... - ... un salut.
Ce n'est pas un salut.
Je peux vous parler de la personne qui a changé ma vie ?
C'était Karl Lagerfeld ?
Non, en fait, il s'appelait Jésus. Jésus est ici en ce moment.
Il ne nous quitte jamais. Il ne nous abandonne jamais. Il est ici.
Merveilleux.
C'est exact. Il est merveilleux.
Vous voulez être célèbre. Vous allez être si célèbre, Brüno,
que vous paverez la voie pour d'autres jeunes hommes
qui veulent délaisser le mode de vie homosexuel et changer leur vie.
Ils diront : "Si Brüno peut le faire, je le peux aussi.
"Comment a-t-il fait ? Comment as-tu fait, Brüno ?"
"C'est Jésus. Il m'a changé."
Il veut entrer dans votre cœur maintenant.
Êtes-vous prêt à faire ce changement ?
Est-ce que vous me draguez ?
Non.
Bien, car c'était un discours très excitant.
Y a-t-il des activités extérieures
que je devrais faire si je veux devenir hétéro ?
Absolument.
- Salut. - Bonjour.
Comté de Cullman Alabama
- Mike. Brüno. - Brüno.
Salut. Génial.
- Donny. - Brüno.
Robert.
- Tu as déjà chassé ? - Je rai jamais tué d'animaux.
Mais j'ai déjà étouffé un hamster à Mykonos.
Les femmes, hein ? Préférez-vous le "vaquin" ou les glandes mammaires ?
- Je préfère le vagin. - Moi aussi.
J'aime une femme avec un "vaquin".
Oui.
C'est ma partie préférée.
Je n'ai rien vu.
On parlait de "vaquins".
De quoi ?
De "vaquins". Du "vaquin" de la femme.
On partageait nos histoires, on disait qu'on aimait ça.
Oui.
C'est vraiment fantastisch.
C'est merveilleux.
J'adore ça.
C'est merveilleux.
Voici à quoi ressemble un lapin.
Regardez-nous, les quatre. On dirait les filles de Sexe à New York.
Non, pas vraiment.
Laquelle es-tu, Donny ?
Aucune. Je suis Donny.
C'est exactement ce que Samantha aurait dit.
Je ne suis jamais sorti de la ville.
Vraiment ? Comment on se sent ?
Je me sens un peu vulnérable.
J'ai 19 ans et un corps parfait.
Je ne voudrais pas me réveiller demain matin und découvrir
que mon Arschenoler est déchiré.
Tu n'es sûrement pas le seul.
Moi non plus.
Ouah ! Il y a tant d'étoiles dans le ciel.
Des tas.
Ça me fait penser à tous les beaux gars du monde.
On partage tous la même tente ? Ce serait sensé ?
J'espère que non.
- Mike. - Hein ?
Oui.
C'est moi, Brüno.
Je suis pas mal sûr que Donny est homosexuel.
Quoi ?
Je crois qu'on sera plus en sécurité si je dors dans ta tente ce soir.
Je m'en fous.
Retourne dans ta maudite tente et laisse-moi seul.
D'accord. Bonne nuit.
Fais de beaux rêves.
Mike.
Désolé de te déranger.
Je peux entrer ?
- Un ours a mangé tous mes vêtements. - Maudit.
Il a tout dévoré sauf ces condoms.
Dégage.
D'accord, Mike. Dis-le-moi si tu changes d'idée.
Ça va faire.
Le révérend Pipo me trouvait compliqué...
1 semaine plus tard
... alors il m'a envoyé voir un de ses amis.
Vous avez l'air décent, habillé ainsi.
Dr Paul Cameron convertisseur de gais chevronné
On dirait un hétéro.
Les femmes sont bonnes pour nous.
Elles sont bonnes
même si elles nous apparaissent terriblement ordinaires.
Même si on trouve ça irritant
qu'elles se plaignent souvent.
- Oui. - On a besoin de ça.
On a besoin de beaucoup de choses
qui semblent, à première vue, dérangeantes et irritantes.
Souvent, les femmes font digression.
Elles parlent d'une chose, puis d'une autre et d'une autre,
sans revenir au point de départ.
Je suis révolté à l'idée de coucher avec une femme.
L'important, c'est d'être autour de femmes
que vous trouvez tolérables ou intéressantes
et de leur laisser la chance de vous séduire.
Fête échangiste
Comment avez-vous commencé ça ?
En fait, notre première fois, c'était...
- Lors de notre lune de miel. - Oui.
On a participé à notre premier échange lors de notre lune de miel.
Und quelle est ta position préférée ?
Celle du missionnaire ou de la cowgirl renversée.
La cowgirl renversée ?
Montre-la-moi. Je vais faire la femme.
Je serais assis ici et...
Oui, et si j'étais la femme... Ne t'en fais pas. Et alors ?
Tu serais assis comme ça.
- C'est la cowgirl renversée. - Oui.
Mais si tu me faisais face, ce serait la cowgirl.
Ça, c'est la cowgirl ou la cowgirl renversée ?
C'est la cowgirl.
Mais si tu te retournais, ce serait la cowgirl renversée.
Und quelles sont les autres positions ?
- Le perforateur. - Oui.
Le soixante-neuf.
Mais ça, c'est la position de la fille.
Tu ne veux pas être ainsi si tu es le gars.
Il y a le missionnaire, la levrette.
La levrette, c'est comment ?
Tu te pencherais, comme un chien.
Oui. Comme ça ?
D'accord, et toi, que ferais-tu ?
Si tu étais une femme, je te monterais.
- Montre-le-moi. - Je ne te le montrerai pas.
- Tu es un homme. - Ne sois pas gai.
Allez. Quel est le problème ? On est deux gars.
Je te monterais comme ça.
Ouah ! J'ai hâte de faire ça à une femme.
Quelqu'un veut un sandwich ?
Oui. Génial.
Très bien. Tu as de beaux cheveux.
- Merci. - Oui.
C'était génial.
- Oh oui. - Bon garçon.
Merde, oui.
Tu fais du bon travail.
Merci.
Allez, Jack, regarde-moi dans les yeux.
Regarde-moi dans les yeux. Tu peux le faire.
Mon vieux.
Pourquoi te regarderait-il dans les yeux quand il regarde une chatte ?
- Pourquoi te regarderait-il dans les yeux ? - Pour la concentration.
- Il ne regarde pas les yeux d'un... - Je n'ai pas besoin de toi.
- Regarde-la dans les yeux. - C'est une fête échangiste.
Si tu ne veux pas de chattes ni de baise...
- Non, je veux... - Alors, arrête de me toucher
et de me dire de te regarder dans les yeux, d'accord ?
Je ne suis pas venu ici pour faire des trucs gais. Compris ?
- Moi non plus. - D'accord.
- Restons-en là. - Bien.
C'est une fête échangiste. N'est-ce pas, tout le monde ?
Je sais ce que tu fais, vieux.
- Salut. - N'a-t-il pas essayé
- ces trucs gais avec toi ? - Hé ! Ça va ?
Je n'ai pas besoin de ce con qui me touche le dos
et qui me demande de le regarder. D'accord ?
- J'allais à la cuisine. - Je sais, oui. Viens.
C'est quoi, tout ça ? Enlève ça.
On pourrait faire un peu connaissance.
- Je crois que tu l'as déchirée. - Je m'en fous.
Oui, il y a... Faisons connaissance.
Faire connaissance ? Quoi ?
Tu dois produire beaucoup de lait.
Je ne veux pas que tu fasses un truc que tu regretteras.
Si tu perds ta virginité, tu pourrais te réveiller humiliée demain.
Prenons notre temps.
- On devrait se reprendre plus tard. - Assois-toi.
Assois-toi, merde.
Arrête de niaiser !
Non, faisons ça correctement.
Je vais aller voir ton père et lui en parler.
- S'il donne sa permission... - Quoi ?
Arrête de faire la poule mouillée
et ôte ton caleçon avant que je le déchire.
Attends. Oui.
- Oui. - Bien.
- Merci. - Bien. Génial.
Je n'aime pas ça.
Je veux vraiment baiser comme un hétéro.
Ce sera fantastisch !
Fais ce que je dis. Ôte ce maudit caleçon !
- Ne... Il faut le plier. - Merde.
Il faut bien le plier. C'est du Suède. Ça tâche.
Assois-toi, merde. Enlève ça !
J'ai une idée. On va jouer à se déguiser.
Ce sera erotisch.
C'est quoi ? Je dois me déguiser en homme ?
Non, c'est juste une barbe.
- Une barbe ? - C'est juste...
Allez, ce sera plaisant.
Je n'ai pas besoin de barbe.
Enlève ça ! Maintenant !
Quand tu auras mis la...
- Merde ! Enlève ça. - D'accord. Je...
- D'accord. - Maintenant !
À genoux, et suce mon talon, salope.
D'accord. À l'aide !
Arrête de niaiser !
Ne me traitez pas de gai !
Je deviendrai hétéro. Je serai über hétéro.
Je serai l'homme le plus hétéro qui ait jamais existé.
Und ensuite, je serai célèbre. Vous verrez.
8 mois plus tard
LA LUTTE POUR HOMMES AVEC DAVE L'HÉTÉRO
Ça va, l'Arkansas ? Comment allez-vous ?
Vous êtes prêts à voir des gars se taper dessus ?
Faites du bruit, tout le monde. Tapez des mains. Accueillez bien fort
l'animateur de la nouvelle émission, La lutte pour hommes avec Dave l'hétéro.
Accueillez Dave l'hétéro !
Dave l'hétéro. Dave l'hétéro.
Êtes-vous prêts à voir des hommes se taper dessus ?
Qui est prêt pour une bonne fête d'hétéros ?
Êtes-vous 100 % hétéros comme moi ?
Qui est fier d'être hétéro ?
Dites : "Fierté hétéro."
- Fierté hétéro. - Fierté hétéro.
Fierté hétéro.
- Fierté hétéro. - Fierté hétéro.
Je suis si hétéro que quand j'ai acheté ma maison,
la première chose que j'ai faite, c'est condamner ma porte arrière.
Savez-vous pourquoi ? Parce que mon trou de cul sert à chier.
Dites-le.
- Mon trou de cul... - ... sert à chier.
C'est génial de passer la soirée avec des hétéros.
C'est génial de ne pas voir de tapettes.
Tu es une tapette !
Qui m'a traité de tapette ?
Celui qui m'a traité de tapette, avance. Je vais te tordre le Arsch.
Qui a traité Dave l'hétéro de tapette ? Viens ici.
Laissez-le passer.
Qui veut me voir casser la figure de cette tapette ?
Qui veut que je lui casse...
Brise-le !
Fais-lui mal, au salaud !
Casse-lui la gueule !
Fais-lui mal !
Sale tapette !
- Homos ! Fifis ! - Salauds !
Arrêtez ! Arrêtez !
Sortez de ma ville. Vous êtes malades.
Dites-lui qu'il n'y a pas de tapettes en Arkansas. Allez ailleurs.
Sale tapette !
- Malades ! Malades ! - Malades ! Malades !
Les images furent diffusées partout, und Brüno devint über célèbre.
Pour ce qui est de Lutz, on a décidé de se marier en Californie.
Mais à cause de la loi, il fallut être créatifs.
C'est la plus grosse décision de votre vie.
Ronald Beams ministre
- C'est un moment important. - C'est exact.
Pourrais-je la rencontrer avant la cérémonie ?
Bien sûr.
Je... Je ne marie pas deux hommes ou deux femmes.
Si c'est une femme, comment a-t-elle pu donner naissance à notre fils ?
Vous avez donné naissance à un enfant noir ?
Oui.
Quand avez-vous accouché ?
Je ne sais même pas pourquoi je pose cette question.
Même si le mariage fut un nicht-nicht, on n'a pas perdu espoir.
On était heureux. On était ensemble.
Et on avait retrouvé O.J.,
même s'il nous a coûté un MacBook Pro.
Plus, ich étais maintenant si célèbre
que j'avais pu enregistrer mein propre vidéoclip caritatif.
J'ai écrit une chanson
Qui, j'espère, Rapprochera le monde entier
Posez vos fusils et vos canons
Faites l'amour toute la soirée
D'accord.
Il est venu sauver le monde
Et apaiser toutes les nations
Je suis le Jésus autrichien
Il est l'Obama blanc
La guerre est causée par la haine et la peur
Cessez de vous battre Corée du Nord et du Sud
Vous êtes toutes deux chinoises
Il est Brüno, la colombe de la paix
Yo ! Brüno ! Où sont les salopes ?
Tu es Brüno, la colombe de la paix
Tu es mannequin Tu es entouré de belles filles
Tu es Brüno, la colombe de la paix
J'adore les Noirs. J'adore le chocolat.
Du bist Brüno, la colombe de la paix
Brüno veut la paix.
Soit on a la paix, soit on a une maudite guerre.
J'ai un rêve pour le tiers-monde
De l'eau propre De la nourriture et des écoles
Dans chaque ville et village
Un endroit pour la décoloration anale
Il faut éradiquer la faim dans le monde
Je suis comme Bono Sauf que je suis beaucoup plus jeune
Il n'a que 19 ans
Ich bin Brüno, la colombe de la paix
Hé ! Hé ! Il est gai, gai
D'accord.